里面掏来会打到我的睛。他说他很喜看我那一本能的眯，我知他喜看我顺从，所以我眯的时候就会循着记忆主动去他的玩意儿。

这是我们曾经惯了的事，不过在别人面前可能有一吓人。

那对侣被吓跑的时候，我刚刚把他的嘴里。

炎夏笑得浑颤抖：“看，这不是很乖吗？”

我没回答，也不能回答，我需要的是把他那东西嘴里。

他还没完全起，去还好，但我一次吐来，再去的时候就到了嗓，他起的速度很快。

我很久没帮人了，有难受想吐，不过炎夏向来是不会这事的，因为那想要呕的觉会让我更。

那时候他甚至会大发慈悲地踩我的贱，他的力总是能控制得很好，又疼又的，不过这回没有，他只是拍了拍我的脸颊，问我：“想回去吗？”

说实话，有，但我不知该不该。

我本来只是想楼买晚饭，没想到会变成这样。

既然这样，还不如在屋里待着。

不过炎夏经常能懂我在想什么，他也不需要我回答，他只是需要一个置我的理由。

“想回去的话，就帮我来。”他说，“来就放过你。”

在我想起来怎么才能让他舒服之前，我的嘴已经擅自动了起来。

说实话，他的东西变大了不少，看起来这些年没有虚度。那可以称之为硕大，满满地住我的嗓，本能让我有想吐。

我大概是皱起了眉，等我意识到的时候，炎夏很危险地轻笑了一声，伸一手指我的眉心。

“不想吃？”他问我。

我确实是不想吃，我想这么说。

如果让我用理智回答，好不容易走上正轨的生活，我实在不想打破，毕竟那让我付了许多代价，但……

也许像我这样的人，不拥有“正常”。

我摇了，把他的东西吐来，再地吃去。

他着我眉心的手摸到了侧脸，缓慢地挲了几，但大概是对我吞吃的速度不太满意，很快他就放弃了这个动作，手转而到我脑后，把我的朝他，就好像我的嘴只是一个能被他随意使用的，到最，退，再去，循环往复。

之所以这样想，是因为他的动作有暴。

他的一到我的嗓，我有窒息，实在没忍住白。

咙本能地产生了呕的动作，我突然想起，他曾说过这的蠕动会让他舒服。

简单来说，只要我难受，他就舒服。

通常使用者不必考虑的想法，只需要以自己为先，但很糟糕的是，这样一来，我好像得有些胀痛了。

也许他对此心知肚明。

此时天还没完全黑，大街上，我穿着齐整，正双膝跪地，供我的亲弟弟，使用我的，取悦他的。

仿佛我整个人，我这二十来年的人生，只成了一个的价值。

而这个甚至在起。

低贱又卑劣。

我的睛有酸了。

我不知别人有没有这样的验，就是人始终活在某舒服的状态里，但心知这状态是不好的，是被社会所不认可的，边的人，舆论，或是别的什么，都在努力将你，你也为了那些人的期待，或是一些不可抗力，尽力走到了大众认知里的所谓“好”的状态里，但有朝一日突然又被某个契机拉回从前的状态，你才能意识到原来自己一直绷着在生活，而那不好的、不被认可的状态，才是最让你舒服的。

换言之，当我认识到这一的时候，我突然明白了一件事。

——我是个烂人。

烂地心，合该陷在泥沼里，发烂发臭。